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偷点别人写的
2009-09-17 11:07:23 Comments偷来的。来自某80后写手，博
1、可能很多远离父母的人，特别和我一样年龄的人，都会和我有一样的感觉：对于父母，我们的心情太复杂，愧疚占了大多数。没有时间好好陪他们，没有结婚生孩子让他们觉得安心，彼此之间的关系不温不火，面对父母的帮助，我们无比感伤，面对自己的责任，却久久的在逃避。每次春节回来，我都看到同龄人写下了很多揪心的博客，甚至于，我们对于父母的愧疚之心和责任，已经远远大于对于自己的另一半甚至未来的下一代。
看到父母，我们更加害怕为人父母；看到父母，我们更加觉得婚姻不可靠而父母可靠；看到父母，我们逼着自己自立却迟迟不敢承担。
我常常想，如果妈妈和爸爸都来到北京，我是不是会有足够的时间陪伴他们，我常常对此很悲观。
每个家庭都有自己的故事，可能都是华丽的袍子上爬满了虱子，但毕竟那是自己的家。
2、爱不是投资，爱是挥霍。我的得意洋洋，有点像用钱点烟的Al Pacino。
3、很久以后我知道了，时间并不能打败很多东西，至少并不能打败对于我来说最重要的东西。其实我很希望自己只是那个被除名的冥王星，除名与否，我还是围着太阳转，不会在乎地球人的看法。不过你是谁的冥王星，而谁又是你的冥王星呢？
执着的人的快乐，是那些不执着的人永远不会理解的。失去也是一种荣耀，一点不输得到。
4、自己一个人生活，就要把自己的日子弄成锦缎。少了一个人或者多了一个人，也就是锦上添花的事情，快乐更好，不快乐就抹掉自己看自己的织锦。有人约就整整齐齐的出去，没人约就告诉自己这是读书时间，塞张光盘进碟机，看着看着就睡在沙发上。
5、我喜欢那些对生活怀有疑问精神的人们，他们实则走得更远。
6、奇爱博士是库布里克的一个电影，我觉得我也蛮奇爱的，而且我还是博士，哈哈哈。以前我很羞于告诉人家我是女博士，现在呢我则挤眉弄眼的见面就坦诚，然后看到对方很雷的样子，我就觉得这是对我的表扬。
7、学会给自己找个台阶下的时候，就慢慢的离开了青春期。
8、陈凯歌从一开始就是一个端着的人，他的所有作品都有一种劲儿，这种劲儿是很多南方人难以理解的，更加宝贵的是他那种带有些许分裂、高尚、自卑、怀旧、自恋的知识分子气息，我承认我也是个酸人，我对这种有点酸酸的知识分子的劲儿很是迷恋，就像我一如既往的认为《百花深处》是他最好最精彩的作品一样。知识分子是酸、是落寞，但内心也是有高贵和繁华，我觉得至少他始终忠于自己，并且趣味比起张艺谋高不知道多少个层次，他没有田壮壮的野，也没有姜文那么灿烂的才华，不过他认认真真的终于自己的风格，怎么都比那些只能用“看过很多dvd”的导演要强百倍。
9、如果你是许三多，而你不可能同时拥有班长和袁朗，你只能挑一个你要挑谁做你的导师？班长让你长不大，世界里面总有依靠，还是袁朗让你迅速成长，拥有能力面对其它险恶。如果你身边有个许三多，你愿意做他的谁？士兵突击让人感动，最重要的原因是它弱化了现实，而谈论了很多我们都忽略掉的更高的东西，让观众从旁观到自省。我的身边从来没有遇到过班长那样的人，只有很多的袁朗让我自己也慢慢变成了那样的人。
10、我喜欢那些哀而不怨，嗟而不伤的作品，或者明知人生虚无，却能鬼脸相对的人。
总有很多人，在鼓励我们抬起头来。好过那些仅仅懂得搜肠刮肚形容自己的痛苦的东西。
我和学生说，一个人只要力比多有剩余，他就会爱上一个又一个不同的人，我们称那些被我们爱的人“爱人”，这些人都是可替代的，都是不同的自己的侧影，但当我们遇到自己的爱神，我们的一生都会留在那里。
11、快乐是孤独的战衣，很多孤独的人，都有一张无懈可击的笑脸。
热爱单恋的人，会照着自己爱的人捏出一个玩偶，99%的时间爱这个玩偶，和这个玩偶对话，1%的时间去爱这个玩偶的活人。
小时候我们要学习如何和别人玩，长大了，我们逐渐要学会的是如何跟自己玩。
最爱《东京爱情故事》里的莉香，心里最为她感动，最被她打动，也最害怕自己成为那样的一个人。
12、我一直都很倡导一种叫做“wandering solo“的旅行方式。这个方式也基本是我自己常见的：1 不和自己的情侣或者家人一同出行；2 不去了解太多那个地方的历史和文化，因为这样就会有预设，还是自己亲身亲面经历的更加让人惊喜；3 随身带着一本孤独星球，而不是网络上的游记攻略，这个和护照就是旅行中最重要的东西；4 不预定酒店和机票，到哪里就住在哪里，看到哪个顺眼的或者需要停下的旅馆就住下来，想走的时候马上就走，毫不犹豫；5 不带相机，带上本子，还有一本平时读不进去的好书，例如《存在与时间》，呵呵，就是在火车和飞机上看完的，没法子，那个时侯除了这本书什么都没得看，就跟旧社会姑娘嫁人一样。
13、我现在每天都努力的说服自己：你的生命从现在开始应该摆脱责任，去只要那些你最想要的东西，对于你得不到的东西和做不到的事情不要夸大它们的价值，对于自己的失败和遗憾给多一点自嘲的借口，多多对自己说good night and good luck，对于自己最想要的东西就跟在它的身后而不是依赖它。
14、我看了《情迷巴萨罗那》，超越了《祖和占》，我相信那些旁白是可以没有的，但那毕竟是伍迪艾伦的标志。这个电影最迷人之处就是，我们都是vicky和christina的集合体吧。如果我们身边有一个vicky，那么我们就是christina，反之亦然。自毁倾向和自保倾向，多少都在我们的脑海里扯来扯去。
15、爱情的伸展不应该是亲情，爱情的延伸应该是源源不断的灵感，是指向生命真理的阳光，是我们去理解这个世界和自我的索引，通过爱情不是繁衍后代，而是将死亡变得不再恐惧，让自我的真相变得澄明，不再混沌。我们藉由爱情了解自我的欲望，和自我和平相处，和他人同行，同样，我们赋予对方一样的意义。
爱情让自我变得澄明、丰盛。
16、有人问我，你会不会因为自己没有来得及和他最后好好的说一次话而后悔？我回答不出来。其实更多的时候，以我和他之间的故事，我只想好好的问一句：你好吗？我很好。他是一个钟情的典范，这个时代还有多少这样钟情的人？无论是男还是女。你一定还记得吧，有一天晚上我们在北京的某个公园散步，那天天气很好，夜凉如水，我们只是喝着冰凉的矿泉水，几乎都没怎么说话。你问我是不是会相信爱一个人可以始终如一，我说我不相信，因为人都在成长，而你说——“我在那个时刻就已经停止了成长。”回忆起这句话，我多么希望自己曾经可以为你多做些什么，我多么希望自己对你不是那么吝啬。
17、我爱什么样的书？
简单的说，我爱的书就是爱真理的书，哪怕只是作者自认为的真理。
我已经不读故事情节的书了，任何情节在我看来都是一个表象，可有可无。我爱读书能够读出一个人有意味与独特的精神世界，例如尤利西斯，例如追忆似水年华，我也爱终极的道德和思考，例如哲学书，例如悲惨世界。
我更爱的是疑问，越是那些终极的、神秘的、深刻的疑问我就越会兴致勃勃的往里面钻。
我也爱情怀，酸不拉几的也很好。
我爱那种被阅读放逐的感觉。好的书和人一样，都是剑走偏锋。
我邀请一切有力量的人和感情把我放逐，完美从来都不是我所有需要的，我要的是更刺激的、更刺激的。
18、大路我都们都知道该怎么走，路标有很多很多。即使你看不懂，你就随着身边的人该怎么走就怎么走好了。
可就像我这样的许多人，不知道怎么回事，就跑离了大路，走进了小路。放眼望去，似乎没有同行的人，抬头看看，没有路标指示，只有警告说此地危险已有多少多少人翻车死光光，前方有熊出没，弯路很急，频频塌方。
因为鲜有同伴，所以更爱看路上风景，并不着急赶路。左看看右看看，吃鲜艳却可疑的果子，闻香艳却可能有毒的野花，基本上我们都很兴奋，不像大路上的人们那么表情单一、步伐齐整。
前方传来了10个坏消息和1个好消息，可我们心情好的时候就记住了好消息，疲倦的时候又想起了坏消息，还有一路上看到那些恐怖的警告牌。掉头吧掉头，可回头真的是岸吗？当然我一路上也见到了好多灰头土脸的返程者，他们有的心有不甘，有的悔不当初，也有一些人带着死里逃生的激动。
主流的版块仍然是主流的声音，在野党却都是些孤魂野鬼，是不是可以有一张小路的地图，或者我们都在走着小路的人们，可以手持walkie talkie互相鼓励一下呢？
19、陈文茜还是单身，她明明白白的说，结婚大多数是为了自己60岁以后的生活，在三四十岁的时候，无论是男人还是女人，都会因为婚姻和小孩子而忍受和摇摆，那么为什么不干脆60岁再结婚呢？我好像一个猜想者突然找到理论依托了一般的兴奋，是啊，怎么我没有想到呢？所谓的晚婚，不如到了晚年再婚啦！
20、自问并不是存心爱冒险的人，可偏偏总是遇到需要冒险去做的事情。自问一向顺水推舟，相信来到面前的必然是我必须面对的人和事，命运一早写好你要遇上谁，遇上哪种机遇，所以自己需要做的，就是去问心无愧的认真对待每一件，可对事对人的缘分，聚散并不多由得你。
总是会遇上有人问我，生活真是不公平，我很赞叹可以这样质疑的人，可我自己总是提不起兴趣去质疑。如果遇到坏的，就努力让这个坏早早过去，如果遇上好的，就认真对待。好像人可以做的，都是仅此而已。
我们遇上欣赏的人，他们一定是和我们都有一段相同的频率，我爱陈文茜，也是爱她人生的不完美，总要有一些可叹的事情，才会不让人太妒忌吧。台湾人里面，除了陈文茜，最爱就是蔡康永，她们都是不愿意委屈自己的人。
21、cherish那些数着伤心累积的感觉。
将痛变成快，将苦变成甜，自己给自己找借口与真正的释然和强大，真的只是一念之差。
22、大头对我来说太重要，我对她根本就是完全无条件的信任，她昨天一语中的，因为我们曾经一起成长过，而且是那段极其重要、极其是非莫辨的时期，我们一起经历过的人和事情中，快乐是模糊的，不快也是模糊的，不能说那些人和事有多特别，只是在那段时间出现，正中我们的弱点，而那个时侯，只有我和大头彼此的形象是清晰、可靠，从那段枪林弹雨中杀出来之后，你的位置就理所当然的固若金汤了。
我们都曾在彼此的生活中缺席了很长一段时间，但还是发现，你最珍贵。
那个迷迷糊糊的陪着我一起迷迷糊糊地做了很多不靠谱的事情的人，原来就是你啊！
23、最想写的论题没有开，发现找资料太贵太耗费时间，我这样做学问，简直就惭愧。每次看到某著名学者家里都是外版书籍，不是借回来的，而是自己活生生买回来的，就觉得他真的好值得敬佩，参考书目中拉着长长的几页英文书名，我就佩服到五体投地！
每周坚持读三本书，习惯铁打不动，但是却因为没有本子做笔记而耽搁下来。
24、随着来信越来越多，我想在这里做个小小的声明——两类信件我是无法回复——1.问我大学时光、研究生时光该如何充实自己如何读过且要我列书单的；2.要考艺术院校要我列书单的。
这两个问题我都觉得很无奈，大学时光该如何度过，我又不知道你是怎样的人，我该如何建议你呢？我的建议无非是多学东西，多谈恋爱，学会享受孤独，认清自我，然后无忧无虑，多多兼职blablabla；至于考研究生列书单，我更无奈，可能我特别有空的时候可以好好想一个书单吧，不过最近真的不行。
25、我始终觉得，心里要有那么一种相信，无论世界变得更糟或更安逸，无论至亲或者不相识的人流言蜚语，无论自己快乐与否，都去相信这件事情，为这件事情去做些什么，为自己所相信的东西做些什么吧。
26、这是我以前写过在一篇小说上的结尾。因为我心同此感。
结局变化，物是人非，时间老去，容颜尽毁，你将看不见过去的我，但你仍然丢不下过去的心，这不是情感，这是一段去定义你的人生的非常事件，我被你塑造成一个样子，世界尽头也找不到另一个重复，你是娇嫩，是敏感，是丰盛，即使我离那个时间点已经越来越远，可任何时候回首，它就在我眼前。
我们的国，我们亲手建造，不以你的消失而消失，不以你的否定而否定。我忙碌而多语，但对你我始终静默又哀伤，你走得越远，反而离我越近，你不必存在，你从未离开。
是啊，也许在你之后，我会交往一些别的各种人。但每天在临睡之前，或者在任何地方的黑暗之中，我就不能自制地自言自语说：“我怎么能蒙上眼睛骗自己说还有更多美丽的人在等待我；我怎能关掉自己心里的声音而告诉自己说我还可以爱上另一个人；我怎么可以佯装没看见自己的生命就是被他裁剪出的样式，而说我还能属于另一个人，说爱情不是这样，而是别样；不在这里，而在他方……”
为你，千千万万遍。我担心有一天，我的力量仅仅足够支撑我的精神，而再也推动不了我的身体，如果到了那一天，请你慢一点转头。我从来不是经典的人生，我也不想成为范式，我的宗教就是自己，如果我坚信自己丰盛，我便丰盛，孤独使人凌厉，快乐锦上添花。
人生皆矛盾，生活皆深渊，有所建立，有所溃烂。唯有自由的精神，才是真正的家园。
所幸的是，这样的人还有很多很多，即使我们不能围炉夜话，也能够通过别的方式互相聆听、鼓励。我无法欺骗自己的心，但我可以让自己更澄明，可能最终我什么都舍弃，单单为自己而活，看着川久保玲的不屑眼神，我也希望自己和她一样，却也和陈小姐一样快乐地走来走去。
我无所畏惧，因为我荷枪实弹啊，姐姐我只要有时间有银子，我他妈我怕谁啊我？
27、现在教授们的生活，已经和我的想象中或者印象中完全不同。
这次参加学术会议，其实还是很有趣的，以前参加的会议，大家都默默的发言之后也没有讨论，而这一次，大家几乎都要吵起来，针锋相对，每次的会议时间都往后拖延，开得非常热闹。
当然其中一个很重要的事情就是：你知道……学问做到这个时侯，虽然大家都在不同的学校，但是其实都属于同一个社交圈，每个人的老师学生，几乎大家都认识，然后我们聊起日常，发现原来现在的教授们，生活竟然是如此的劲爆！世界上的这群人，也早就不是臭老九的形象，大家都在热烈的生活着，谁都没有闲着。
我们听到了很多教授楷模，如何日以继夜的做学问，一个月可以发两篇核心刊物，其中一篇还是核心中的核心……家务完全不会做，晚饭下楼吃，午饭饭堂吃，唯一做的家务就是烧开水，没有孩子，老公是清华博导，全家三代人都是大学问家……没有任何生活压力，就是做学问，每年旅行两次，试问一个教授的生活可以这么完美，那么我也要好好的努力啊！
这次回来之后，我一定要好好阅读原版的福斯特所有的小说。
28、这次看了几篇台湾学者写的论文，惊讶的发现，原来不仅仅是文学作品，甚至连学术作品，台湾人的汉语都用得比我们大陆人好得太多太多，从梁启超开始，到民国时期后期，到现在，如果翻看台湾人现在写的东西，你会发现他们使用汉语的习惯是有传承的，但是反观现在大陆的学者和小说，老天爷，简直不是同一件事情，我实在是认为，现在大陆的写作习惯，以及对汉语的使用，实在比台湾人差得太远太远。
所以我决定，从今天开始，向台湾学者学习他们在论文中使用汉语的方法，实在是有一种说不出的优美和汉语独有的淡薄。
29、公寓的电视机里已经循环滚动了一个小时的高压锅广告，虽然我们都是高压锅，外表平静而内里的压力已经恨不得能够炸开房门，可一想到即将有那么多我们要共同完成的事情，就觉得真是生正逢时，好希望一起走得最远的，就是我们。
虽然丑小鸭变成白天鹅是每个人都希望发生在自己身上的童话故事，而事实上却是，很多白天鹅慢慢的就变成了丑小鸭，如果白天鹅能够一直是白天鹅，已经是幸事了，对不对。
30、我提供的“一个人住”的要义是：
1.电话边要有所有可以提供方便的电话号码：24小时小卖店（可以外送），爱吃的三间外卖店，小时工，物业处，邮局地址，快递信息etc
2.因为是一个人住，所以如果自己做饭，就买有机蔬菜吧，价钱怎么都比在外面吃便宜，同时呼吁拒绝所有的转基因食品，例如圣女果，尽可能买巴氏杀菌奶，和利乐砖一样的价钱，但是品质好很多，口感好很多。
3.要有植物，最好是水生的，不用惦记着浇水。
4.电卡和燃气卡一定要有很充足的余额。
5.枕边要有可以抱着安睡的玩偶以及防身武器一把，还有一个LED电筒，不要过于沉迷于音乐和电影，多思考少感慨少怀念少触景生情。
6.咖啡、花果茶之类你爱喝的东西要陈列好，每次看到整齐排列的这些东西都会心情好很多，觉得自己活得很舒适。
7.深夜既可以喝着二锅头看电视里的斯诺克，也可以抱着西瓜边吃边看美剧，但家里要留一个小角落专供冥想，聚集自己宁静和沉淀的能量场。
8.享受乱糟糟的客厅和书房，但不要过多的呆在其中，拒绝把自己养成资深宅女，更不要热爱做家务。
9.常备药品包括：左氧氟沙星（至少三天的量），保济丸（至少一大盒），退烧药，日夜百服宁，止痛药，驱风油，温度计和condom。常备一些可以充饥的快速健康食物：真空玉米、麦片、速溶土豆泥和泡面。
10.合理使用各种洗涤剂，不要图省事一瓶开米洗洁精对付整个家，我的洗涤剂真的是我所见过的人家里最齐全的——大概15种，套垃圾袋之前确认它不是漏的。
11.纵容自己一点，适当的时候忘掉内裤不能跟袜子一起扔进洗衣机，适当的时候也容忍自己一次性洗10个碗和7个杯子。勤快比懒惰导致不幸的可能性大多了，记住！
12.以下东西必须备得足够，别等到用完再去买——卷纸、牙膏和地板清洗剂。
13.就算高烧41度，也要记住最重要的紧记联络人的电话号码！！！不要是千里之外的爹妈，一定要是24小时随时都可以call出来为你扛事儿的有用之人！
其实一个人住，最困顿的莫过于寂寞，孤独不可怕，寂寞却让人抓狂，怎么样能够不寂寞呢？……我不知道哎……对另一个人的期盼不要没有，也不要太多，大概这样就可以了吧。
一个人住最大的好处就是彻底放松，一个有用之地，一个熟睡之地。
31、我从来都不推卸对他人的责任，虽然这些责任实际上在我的内心中没什么价值，己所不欲勿施于人，人家施与我的，我承受就是，但是我不会将自己变成任何一种责任，加到别人的身上，如果有什么人希望对我负责任，我感谢你们的好意，可事实上这就像“新年快乐”这四个字对于我一样是一个虚幻的快乐概念。
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人生总是有很多被90%人认可的清单，例如名牌大学，稳定工作，善良可靠的丈夫，属于自己的房子，温暖的子女，安定的老年，这些东西，似乎都要统统画钩才好，可事实上呢？统统画钩的人当然也有完全幸福的，可如果相比于统统画钩却内心死亡与留了空白却内心永远有所期待的人生，哪样比较幸福？
其实这些问题，对于一个27岁的我来说，似乎没有资格拿自己现在的判断对着生活权威们朗读，每一个个体都是不一样的，可能属于大多数人，可能属于少数派，我们哪天会突然从一个阵营转向另一个阵营，其实谁都说不准，唯一可信的，只有自己的内心。
我认识好多人，他们都可以忍受委屈，在外界和内心之间，他们选择了外界，即愿意被外界首肯，而不是内心的笃定，是的，言论和大众都是有力的心理工具，就像道德一样，对于少数派的尊重，中国人从来都没有真正懂得，即使是知识分子和艺术家之中，所占的百分比也不会特别大。正如有人对我说，80%的人的真理想要说服20%人的心，这是荒唐的，真理和民主不一样，不是少数服从多数的。
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我不齿的事情还有很多，无意去挑战任何常识常理人情，只是相信一样与我不齿这些事情的人，绝对也不在少数，大众的口味真的是很可怕，事实上人生真正需要抉择的事情，无非是自己的生活和情感归宿，当然归宿这个词也不准确，因为好多人是不需要归宿的，例如我，我的心就是我的归宿，我仅仅考虑谁进入了我的心，而不会费尽心思要进入谁的心，归到他的宿里。
人生千姿百态，每人都有自己的一套准则，如果你的准则和大众相吻合，那我真是恭喜你。但如果你的准则和大众不吻合，甚至简直是背道而驰，那我也要鼓励你去追随你的心，对于我的灵魂，我一直严格要求，不会为了任何人和任何事情放弃自己的坚持，否则我早就去自杀或者隐居了，我会努力去按照自己想要的那个样子去活着，因为一旦我背离了自己的意愿，生活马上就是一片火海般的地狱，众生皆群魔。
时不时会写一篇这样的日志，不是因为自己阴晴不定，而是时不时应该审视自己的内心，时不时地扪心自问。
说得普世一点，冷暖自知，说得清高一点，我不稀罕。就像我已经读了三千本经典作品，难道还会为了要争购一本《文化苦旅》签名版而去排队排到打破头吗？
32、好像越长越大之后才发现，人终将分成两类，大地型与天空型。
痴呆者与吃饱了的人，只有他们会注视天空。大地固然丰盛肥沃，天空固然清澈澄明。
我妒忌大地和天空兼有的人，同情只有大地或天空的人，很不幸我也只是其中之一，不过若要我成为静默的大地，那还不如取了我的性命，那就只能成为天空了，不以繁殖和耕种为盼望或价值，而仅仅是等待鸟飞过，云适时静止，星光在夜里闪烁，天空的快乐虽然虚无、随机、易散，但人生必死，哪有真正的获得？
同庄老一起共勉，这也是我日后的座右铭，来自里尔克：哪有胜利可言，挺住意味一切。
我坚信，即使我的所得是虚无，这些虚无也将使我的生命获得真正的丰盛。
33、是的，这一个任务，我现在已经打过去了，之后，我会很好很好，我会打通关的，我最后会看到那些我完成了的任务，一排排站在一起，供我检阅，但我的眼睛，一直盯着的，是那一个我花了最长时间，最让我费神的任务。
34、对于美好的事物，心向往之，用手够之，但得之我幸，不得我命，感念的是，我们遇到过，我们珍惜过，我们执迷不悔过。青春本来就是这个样子，死亡格外漫长，因为即使停下脚步，时光也是一样流过。
有所相信和有所值得毫无顾忌的青春，就是当之无愧的好时光。
35、反省自己，虽然我的生活很杂乱，很零碎，很刻薄，很狂欢，可自己的内心，其实从来都属于好像等待戈多那一般的静谧，场景都非常简单，一棵树，埃斯特拉冈和弗拉基米尔，那是再朴素不过的场景。抛掉我所得到的和失去的，我还是一直在等待戈多。
其实这样想来，我也觉得欣慰，毕竟这是一个还不错的荒诞剧。
也可能正是因为我一直在等待戈多，所以“来去自由，我都无所谓”成了我对于身外之人之物的基本态度，因为毕竟与godot相比，一切都并不是那么重要。
36、已经一段时间都丢下了书本投身到无尽的和自我斗争以及和零七八碎的事情纠缠中去，今天在拾贝书店买了一本张先的书。有一句话说得真美：你们不是堕落，就是回来。
常常会有一些时候，看到貌似平凡却猛烈撞击着自己内心的话，好象是适时遇上了给自己的鼓励和耐心。我们一往无前，只是，再回头是百年人了。
还有一句话：无论你堕落到何种地步，即使到了最低层，你也会保持一种梦想，最后一场梦想。
我也想对一个人说，你，就是我最后一场梦想。
简单的“草木一秋”式的生活，让你来到一个世界，又让你必须按一种先在的规定在这个世界上忙碌的软件，实在是上帝所编辑制作的最坏的程序。如果缺少一颗自由的心灵，麻木与弱智都只不过是个时间问题。
基本上，每做出一个决定，我们都会先去核算成本，如果这样做，我会得到什么，失去什么，哪个更多，人都是趋利避凶的，这很现实，可我相信，有一种价值超越了世俗的价值，超越了平凡的生活，那种价值叫做终极梦想，是自由，是我们还能够称之为自己所尊敬的人的原因。
37、明天我要去歌德学院报名继续学德语，以前学过的东西可不能浪费掉了，至少要看得懂德文的杂志吧，我暂时是这么想的。至于那个小舌音，拼命也要学会。
38、只有你在意的人才有能力让你感到失望。
所以每次感到失望的时候，除了失望之外，我也会感叹原来自己会那么在乎对方。这种感觉有时候令人厌烦极了，不是厌烦对方，而是厌烦自己精神中的bug原来还有。
如果是更晚的时辰，这种厌烦会转变成为恶心，不是对对方要求苛刻，而是对自己过于苛刻。
今年的阅读务必要充分起来，我希望美好的床头音响能够成为一个阅读促进器！暑假有好多好多要看的书籍，好好学习德语吧！
39、快乐是一种可以拯救人生的品质么？这是一个很艰深的问题，你我何曾不是极力的希望自己快乐过？即使是在最艰难的时刻，你仍然希望自己哭中带笑，特别是那些外表坚强内心脆弱的人，这张名为“笑”的面具，真的是一旦戴上就难以摘下。
是的，这个电影对于所有已经养成了“笑着哭”的习惯的人们，更加具有来自生命底层的意义。我热爱生活中的强人，不管是真强还是外强中干，这些人啊，都是如此的替人着想，努力不让别人糟心，苦楚往自己的心里死劲儿塞。说到这里，我想起了《东京爱情故事》里的莉香，好像每个人多多少少都能从其中看到自己无奈的影子。每个悲伤的人都有一张奇怪的笑脸，对于敏感的人来说，再熟悉不过。
很多坚持笑到最后的人，全都死得很惨，哪怕这些惨只有他们自己看到，躲在半夜的地铁站里偷偷哭泣，孤独一人喝到麻木。这些献身的人，这些清高的人，最后都有幸福么，真的是未必，笑着转身离开，笑着自掘坟墓，人家还当你是白痴，是不需要施与的人，是面临选择时优先抛弃的人——其实，我也是这样一个人。
你们的笑，其实是包装得最美丽的苦楚，他们不为你歌颂，我为你们歌颂！我的身边已经有太多的莉香，电影里则只有《美丽人生》。“不要太骄傲了，笑着离开的人永远不如哭着抱大腿的人。”这是其中一个莉香认认真真总结出来的话，可我相信，大部分的莉香，永远不齿于做这样的事情。
抱团取暖是一种有力的行为，坚硬者恒坚硬，做作者恒做作，两者泾渭分明，比男女性别更加明显，哪怕最后的尊重是我们给自己的，别人给我们的只有失去，那又如何？我们所能做的，无非是去看清楚另一张为他们的痛苦而笑的脸，对他们好，给他们承诺和希望，理解、善待他们。
40、我想，eason肯定会唱富士山下，很害怕他唱国语版，但我最希望在演唱会听到的，却是shall we talk。这首歌，写出了关于沟通的隐痛。我一直在repeat这首隐喻满满的歌，开到荼蘼说的是关于迷恋和跳脱，富士山下说的是折磨和舍弃，shall we talk说的是孤独。
我一直都认为，对于很多对爱情有足够要求的人来说，也许爱他们的人从来不会少，而他们却始终只关注那些能够燃烧自己的人，遇到自己认为值得的，一掷千金决不会头，而不是自己要的，给自己一座城都不会多看一眼。自恋也好，犯贱也罢，执念或许是尘世中最值得留恋的真实沉淀。
41、人长大了之后，很多想法都会改变，可核心不曾变化，例如说，我要自由地活。以前我总是用自己的标准去judge别人，现在我不再这样去做。我对于命运送到我面前的人从来有一种认识的感觉，第六感会告诉我，这个人很重要，是的，我遇到过，我遇到了，如果是以前，我考虑的事情会是：如何好好的去爱他。而现在，我还会考虑，我要如何好好的和他相处。
可世界总是有那么多的悖论，它们的存在让人哭笑不得，仿佛一部分的规则是上帝定好的，一部分的规则是路人随便写的，通常考人的不是对于“理所当然”的事情的处理，而是貌似不合理却又存在的事情的处理。现在这些事情啊，我通常都是笑笑就算，世界其实很公平，聪明人和不聪明的人都有自己的主场，好人和坏人都有自己的主场一样。
42、我看很多书，但我很少很少（甚至不看）阅读的是传记。人物传记。
因为我从根本上认为，人生没有借鉴意义，每人都有自己的命运，你的行为动力不是来自他人，而是来自你对生命的感受，来自你对世界的感觉。
43今天开始绝对正常健康的生活，早睡早起，戒掉不好的习惯，吃附子理中丸，吃红薯，喝牛奶，大量的水，家里大扫除，把所有堆在沙发上的衣服们归纳好收起来，把所有包包里的东西都翻出来，翻出好几个唇膏和多日不见的要找的东西。
工作仍然是一如既往的多且杂乱，什么都有，翻译字幕、录制节目、常规的稿件、预约的采访和拍摄图片、去银行整理我的一堆钱、准备看看毛坯如何变成真窝、准备月底的新家……还有即将展开的旅行，book房间、book票、注销掉不需要的信用卡和贵宾卡、申请新的招行新影联的信用卡（仲有visa添~）、复印好多文件……个人资料
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